Kuinka lopettaa juoruilu – tai ainakin tehdä se vähemmän haitallisesti

Juoruilun lopettamisen tietäminen näyttää teoriassa helpolta – mutta itse asiassa sen tekeminen on aivan eri tarina. Toki useimmat meistä väittävätvihaa draamaaja syvällä sisimmässämme olemme luultavasti tietoisia siitä, että paskan puhuminen ei ole terveellisin harrastus. Mutta se ei aina estä meitä ruokailemasta… tai edes käyttämästä sitä siteiden luomiseen muiden kanssa.

soittolistan nimet

Oletuksena olemme sosiaalisia olentojaFanny Tristan LCSWpsykoterapeutti ja Restority Spacen perustaja New Yorkissa kertoo SELF:lle. Puhumme muista ihmisistä – ja tämä halu kaataa teetä ei aina johdu kauheista huomionhakuaikomuksista. Ehkä olettuuletusystävästä, joka pelasti suunnitelmasi (taas) ja ennen kuin huomaatkaan, pudotat kaikenlaisia ​​yksityiskohtia siitä, kun he ovat joskus pettäneet sinut.

Se kuitenkin käy todella sotkuiseksi, kun juorut lakkaavat olemastasinunturhautumista ja alkaa muistuttaa aMelkoisia tyttöjä-tyylistä toisen henkilön poistamista. Kuten… kun pohdit, miksi tuo yksi työtoverisi sai ylennyksen – ja yhtäkkiä olet keksinyt juoksevia teorioita heidän huonosta asenteestaan. Tai kun tietyn pariskunnan raivoisat Instagram-viestit muuttuvat viikoittaiseksi viihteeksi ryhmäkeskustelussasi. Nämä kaivaukset eivät ole pelkästään ilkeitä, vaan tämä vihaajaksi olemisen kierre voi vaikuttaaluottaasinunsuhteitamyös Tristan lisää. Jos sinut tunnetaan siitä, että puhut paskaa toisista, mikä estää läheisiäsi miettimästä, teetkö saman heidän selkänsä takana?

Täydellisessä maailmassa me kaikkiole kilttija pysy kaistallamme. Mutta realistisesti ottaen juoruilun lopettamisen oppiminen ei ole vain vaikeaa – se on tavallaan mahdotonta. Toisista puhuminen (sekä positiivisesti että negatiivisesti) on biologisesti inhimillinen tapa yhdistää suhteemme ja tehdä järkeä suhteistamme. Kuten kehitimme jakamaan sosiaalista tietoa, koska se oli kerran tärkeää selviytymisellemme: Keneen voimme luottaa? Ketä meidän tulisi välttää? Joten sen sijaan, että pyrit syömään kylmää kalkkunaa, seuraavaksi paras asia, jonka voit tehdä, on löytää tapoja tehdä juoruistasi vähemmän ilkeitä, vähemmän tavallisia ja mieluiten paljon vähemmän myrkyllisiä. Näin

1. Puhu tarkoituksella.

Kaikki juorut eivät ole tasa-arvoisia. Huijaaminen, koska olet aidosti järkyttynyt tai hämmentynyt, on paljon tuottavampaa kuin tylsyydestä puhuminen tai vain huvin vuoksi. Joten ennen kuin aloitat Odota, kuulitko…Ingrid Helander LMFTWest Hartford Connecticutissa toimiva pariterapeutti kertoo SELFille, että voit pysähtyä ja kysyä itseltäsi:Miksi jaan tämän? Ja onko se hyvästä tahdosta?

Tavoitteesta riippuen voit tarkoituksella valita vähemmän juoruilevaa kieltä. Haluatko neuvoja? Sano siinä tapauksessa jotain enemmän kuin en voi uskoa, että hän sanoi niin minulle. Miten minun pitäisi mielestäsi käsitellä tätä tilannetta? Jos validointi ja emotionaalinen tuki ovat mitä olet sen jälkeen, kun kuulin esimieheni saaneen jonkun itkemään viime vuonna… Yritän olla pyörittämättä, mutta se saa minut niin ahdistuneeksi.

Se ei tarkoita sinuaainatarvitsevat jaloa tarkoitusta. Ehkä kaipaat tietoa henkilöstä, jota tuskin tunnet uteliaisuudesta tai ihailusta – mikä on varmasti uteliasta, mutta se ei ole läheskään niin loukkaavaa, kuin sanoa, että puhut haikeaa helposta kohteesta, jotta hän näyttää huonolta tai kääntää huomio pois omasta epävarmuudestasi. Tarkoitus on, että pieni aikomus voi kannustaa sinua miettimään kahdesti ennen kuin juoruilee Helanderin sanoja ja estää keskusteluasi liukumasta julmaan tarkoituksettomaan roskapuheeseen.

2. Valitse uskottavasi viisaasti.

Kuulit, että se ja se eivät ole enää ystäviä – ja haluat kertoa kenellekään. Tai se, että eräs kaveri pilasi tyttöjen illan töykeillä humalassa, etkä voi pitää sitä omana tietonasi. Ihannetapauksessa jätät juorut väliin. Mutta jos sinäpakkohemmotella itseäsi, on ainakin parempi jakaa kommenttisi jonkun kanssa, joka pitää keskustelusi yksityisenä ja tarjoaa tasapainoisen näkökulman, ei vain sekoittele.

Liian usein Mevalittaajollekin vain siksi, että heistä on helppo valittaa Helanderille. Olipa kyseessä skandaalien pakkomielle kaaoksesta elävä kaveri tai joukko työtovereita, joihin toivot vaikuttavan mehukkaalla tiedolla, jos valitset väärän uskotun, voit muuttaa tunnustuksesi tarpeettomaksi draamaksi.

Jos kaipaat yksityiskohtia kahden lukiolaisen rakkaan odottamattomasta avioerosta, läheinen kotikaupungin paras kaveri, johon et luota, on luultavasti parempi valinta kuin vaikkapa ylimielinen tuttavuus, jota tuskin tunnet. Tai ehkä siskosi on sellainen henkilö, joka voi antaa sinun kiusata (ja huutaa sinua, kun teet liikaa) ilman ankaraa tuomiota tai kriittisiä nykäyksiä.

3. Keskity käyttäytymiseen, älä luonteeseensa.

Sanominen, että hän on niin epätoivoinen tai että hän on niin ärsyttävä, on ankaraa ja tuomitsevaa. Sen sijaan molemmat asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että juoruusi ei todennäköisesti ulotu julmalle alueelle, jos keskityt siihen, mitä he tekivät – ei siihen, keitä he ovat.

j-kirjaimella varustetut autot

Se saattaa näyttää jonkun harkitsemattomien toimien mainitsemiselta (On melko järkyttävää, että hän käytti niin vaaleanpunaista mekkoa oman parhaan ystävänsä häissä) hyökkäämättä heidän koko hahmonsa kimppuun tai tekemättä olettamuksia (Hän kaipaa niin epätoivoisesti huomiota – se oli pohjimmiltaan valkoinen ja hän tiesi sen!). Tai voit kertoa työtoverisi passiivis-aggressiivisista taipumuksista (Hän keskeytti minut kokouksen aikana ja se suuttui!) sen sijaan, että leimaisit heitätäysi narsisti. Kyse on toiminnan määrittämisestä vs. henkilön panettelusta ja hänen määrittelemisestä yhdellä Tristanin mukaan käytöksellä – mikä auttaa pitämään juorut pintatasolla neutraaleina ja vähemmän kohdistetuina.

4. Laita aikakatto gab-istuntoihin.

Jotkut meistä voivat helposti viettää kokonaisen brunssin tai myöhäisillan puhelun lyhentäen hänen sanojaan… sitten hän sanoi… – mikä, kuten Tristan huomauttaa, ei ole aikasi arvokkain käyttö. Joten yksi yksinkertainen tapa välttää jatkuvaa (ja jatkumista) on aikarajan asettaminen ITSEÄksiaiemmin raportoitu.

Ei, sinun ei tarvitse käyttää kirjaimellista sekuntikelloa. Tarkoitamme vain juorujen hillitsemistä henkisesti (tosin jos todellinen ajastin auttaa tuntemaan olosi vapaaksi). Esimerkiksi anna itsesi siihen asti, kunnes alkupalat saapuvat puhumaan yhteisestä ystävästä, joka palaa jatkuvasti huijaavan exänsä kanssa. Tai levitä mehukkaita herkkuja, joita haluat päästää ulos (Näitkö XYZ:n menettävän työnsä? Ihmettelen mitä tapahtui) ja jatka sitten eteenpäin. Tärkeintä on olla tietoinen siitä, kuinka kauan viivyttelet jonkun toisen elämässä. Kun se onvainAsia, jonka sinä ja rakkaasi voitte yhdistää, ei lähetä teitä toisianne – se yksinkertaisesti luo vähäpätöisten tuomioiden kierteen.

5. Älä jaa kuvakaappauksia.

Levittävistä kuvakaappauksista viesteistä ja sosiaalisen median julkaisuista on tullut joillekin ihmisille luonnostaan, mutta se on melko epäterveellinen tapa, joka kannattaa murtaa muutamista syistä, joista Helander sanoo. Toisten kutsuminen yksityiseen keskusteluun on vakavaa luottamuksen rikkomista. Vaikka toivoisit vain puolueettoman osapuolen tulkitsevan hämmentävän viestin. Kuvakaappausten jakaminen jättää kaikki alttiiksi sille, että ne nähdään tai jaetaan uudelleen, hän huomauttaa.

Puhumattakaan sananvaihdon nollaamisesta, se johtaa todennäköisemmin jokaisen sanan ylianalysointiin kuin todelliseen selkeyden saamiseen. Sinun on parempi tehdä yhteenveto tapahtuneesta – näin voit silti jakaa POV-tietosi kunnioittaen jonkun yksityisyyttä.

miesten japanilaisia ​​nimiä

6. Ota tapa asettaa empatia juorujen edelle.

Todennäköisesti et oleyrittääolla ilkeä. Ärsyttävä kosketus jonkun kiusallisiin janoloukkuihin tai satunnaiset teoriat siitä, miksi he poistuivat ryhmäkeskustelusta, vaikuttavat typeriltä ja harmittomilta kommenteilta. Mutta jos sinätodellahaluat lopettaa juoruilun, vaikka ne hetket ansaitsevat tarkastelun lähemmin.

Yksinkertaisesti sanottuna kenestäkään puhuminen selän takana (tavalla, jota et tekisi heidän kasvoilleen) on epäystävällistä – ja Tristanin mukaan empatiaa ja uteliaisuutta osoittava johtaminen on välttämätön askel tämän yleisen tavan murtamiseksi. Voit aloittaa kysymällä itseltäsi, miksi minä edes välitän? Entä jos luokkatoverisi siirtyy yhtäkkiä rahoituksesta kuntovaikuttamiseen tai joku ystävistäsi leikattaisiin kauheasti? Se on melkein kuin "anna heidän elää" -tyyppinen mentaliteetti Tristan sanoo. Sinun ei tarvitse keskittyä jonkun muun elämään.

Sen sijaan, että jättäisivät tuomitsematta tai pilkkaamaan, molemmat terapeutit suosittelevat myös hieman uteliaisuutta. Ehkä se halukas vaikuttaja ei luopunut yhdeksästä viiteen, koska he ovat itsekeskeisiä – entä jos he vain jahtaavat unelmaa, joka tekee heidät onnelliseksi? Ja harkitse, olisivatko roolit päinvastaiset: Haluaisitko muiden repeytyvän erilleen tai pilkkaavan elämänvalintojasi? (Ei varmaan!)

Juorut voivat tuntua tyydyttävältä hetken, mutta yhteyden tai paremmuuden tärinä kestää harvoin. Voit puhua paljon muustakin – omasta elämästäsi, viimeisimmät Netflix-sarjat… kirjaimellisesti mistä tahansa muusta, joka ei perustu jonkun muun draaman käyttämiseen viihteenä.

Aiheeseen liittyvä:

• Kuinka lopettaa pakkomielle siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat sinusta
• 5 merkkiä siitä, että sinulla on salaisesti kilpaileva ystävä
• 3 asiaa, jotka sinun on tehtävä, kun sinusta tuntuu, että kaikki muut menestyvät paremmin kuin sinä

Saat lisää SELFin upeista mielenterveysneuvoista suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi.