PITÄISIKÖ SINUN PALATA EXISI KANSSA? KYSY ITSELTÄSI NÄMÄ 5 KYSYMYSTÄ ENSIN

Suhteet

Pitäisikö sinun palata takaisin exisi kanssa, mukaan lukien Carrie ja Mr. Big Sex and the Citystä

Tallenna tarinaTallenna tämä tarinaTallenna tarinaTallenna tämä tarina

Sooo… pitäisikö sinun palataexäsi? Monille meistä ei ole vieras kysymys, nouseeko se esiin kuultuaanettätylsä kappale selaamassa vanhoja kuvia tai saamassa IMY-tekstiä. Se on sellainen ei-ei-suhde, josta ystäväsi (ja olkaamme rehellinen koko yhteiskunta) varoittavat sinua nopeasti. Mutta huolimatta kaikista loogisista syistä ei vedä jostain tutusta - tuosta pienestä toivonpilkusta, että se toimiitämäaika – voi saada sinut viihdyttämään ajatusta täydellisestä toisesta mahdollisuudesta.

naaraskoirien nimet

Paluu yhteen voi olla mitä tahansa turhasta ponnistelusta suoraan epäterveelliseen tai vaaralliseen järjestelyyn, kuten joskaikenlaista hyväksikäyttöämukana. Siellä se sanottiinovattapauksia, joissa yhdistäminen on todella järkevää – ja joissain tapauksissa se voisi jopa toimia paremmin toisella kerrallaIdit Sharoni LMFTMiamissa toimiva pariterapeutti ja isäntä Suhteet mutkaton podcast kertoo SELF. Useimmiten voi olla hyvä idea, jos ero johtui ulkoisista olosuhteista, kuten huonosta ajoituksestapitkän matkanSharoni selittää – kun taas perustavanlaatuiset yhteensopimattomuudet, kuten ristiriitaiset näkemykset siitä, missä haluat asua tai onko lasten saaminen mukana, voivat olla vaikeampia ratkaista.

Riippuen tilanteestasi saattaa olla mahdollista saada se toimimaan uudelleen, mutta se vaatii paljon muutakin kuin vain sormien ristiin pitämistä ja parhaan toivomista. Sinun täytyy pohtia syvästi ja tehdä vakavaa sisäistä työtä, Sharoni sanoo – ja näiden viiden kysymyksen esittäminen itsellesi (joko itsellesi exäsi kanssa tai puolueettoman ystävän tai perheenjäsenen kanssa) voi auttaa sinua tekemään tietoisen päätöksen, kun vastaat ikivanhaan kysymykseen: Pitäisikö sinun palata exän kanssa?

1. Ymmärrämmekö molemmat, mikä meni pieleen ensimmäisellä kerralla?

Suhteet eivät hajoa vain satunnaisesti, Sharoni sanoo. Taustalla on aina syitä. Ehkä heidäntunneperäistä pettämistäoli perimmäinen kaupan katkaisija tai taipumuksesi sulkeutua tärkeiden erimielisyyksien aikana loi näennäisen korjaamattoman hajon. Tai ehkä teillä kahdella oli hurjasti erilainenviestintätyylejäjoka hiljaa tuhosi siteesi.

Ymmärtäminenmitämeni pieleen on ensimmäinen askel päätettäessä, mitä yrität korjata – tai onko se edes korjattavissa. Toinen askel? Selvitä, kuinka teillä molemmilla oli rooli. Koska jos kumppanisi heitti sinut tyhjästä ja nyt he yhtäkkiä haluavat sinut takaisin? Elleivät he pysty tunnustamaan, kuinka emotionaalisesti etäisiä he olivat, Sharoni varoittaa, että on melko mahdotonta edetä terveellä tavalla – ja vaarana on vain törmätä samoihin kaavoihin ymmärtämättä, että hän lisää.

2. Kaipaanko henkilöä vai menneisyyttä?

Eron jälkeen on täysin normaalia tuntea olonsa ristiriitaiseksi siitä, mitä todella kaipaat: henkilöstä itsestään tai tuntemuksestajokuvierelläsi. Loppujen lopuksi tämä henkilö on saattanut nauraa rauhoittajana ja emotionaalisena tukena – ei ihme, että sinulla on kiusaus saada tämä yhteys takaisin.

Mukavuus ei kuitenkaan yksin riitä ylläpitämään tervettä ja täyttä suhdetta, Sharoni huomauttaa ja luottaa exään täyttämään tyhjiön tai helpotuksen.yksinäisyysvoi saada sinut tuntemaan olosi vieläkin irti pidemmällä aikavälillä. Siksi on tärkeää selvittää ero.

Yksi vihje, että kaipaat menneisyyttä, et henkilöä? Aikaa ei ole kulunut tarpeeksi. Sinun ei tarvitse tavoitella tiettyä määrää. Mutta todennäköistä on, että jos on kulunut vain viikko tai kaksi, tunteet ovat edelleen korkealla, etkä ole antanut itsellesi tilaa käsitellä tapahtumia täysin.

o-kirjaimella varustetut esineet

Muutama lisääpunaiset liput? Jos huomaat keskittyväsi vain hyviin aikoihin ja vähättelet haasteita, nostalgia voi hämärtää harkintasi, hän lisää. Tai jos syyt yhdistämiseen liittyvät enemmän tuttuisuuteen – sunnuntaiaamukahvitreffeille, joiden ei tarvitse kohdata perjantai-iltaa yksin – kuin todellisesta yhteydestä, jonka olet kerran jakanut.

massakillan nimi

3. Olemmeko molemmat yhtä sitoutuneita tämän työn tekemiseen?

Suhteet ovat kaksisuuntainen katu – se tarkoittaa kuinka huonosti tahansasinähaluat sen toimivan, mitä ei tapahdu, jos kerjäät tai syyllistyt, jos saat toisen henkilön antamaan asioita uudelleen (ja päinvastoin). Jos vain yksi teistä on valmis pohtimaan kasvua ja ponnistelemaan, dynamiikka pysyy epätasapainossa, mikä johtaa turhautumiseen jakaunaaSharon sanoo.

Miltä tasa-arvoinen sitoutuminen näyttää? No, sen ei pitäisi olla vain sinä, joka aloitat nuo keskustelemaan hetket. Ihannetapauksessa exä, joka yrittää, on myös valmis käsittelemään vaikeita asioita ilman, että häntä tönäisi. Ja kun tulee kartoittaa tapaamispelisuunnitelmaasi, mainitsette molemmat, mitä voitte tehdä eri tavalla (kuten lupaatte kuunnella keskeytyksettä, kun he lupaavat kertoa tunteistaan suoraan). Kyse on taakan tasapainottamisesta, ei yhden ihmisen kantamisesta.

4. Onko muutoksesta näyttöä?

Tyhjiä lupauksia, että tällä kertaa on toisin! eivät riitä. Ei ole mitään keinoa taata sataprosenttisella varmuudella, etteivät menneisyyden konfliktit nouse uudelleen esiin, Sharoni sanoo. On kuitenkin merkkejä, jotka voivat auttaa sinua selvittämään, onko exäsi aidosti muuttunut ja onko suhteella paremmat mahdollisuudet menestyä.

Jos erosi johtui tietystä käytöksestä tai ongelmasta – ehkä he valehtelivat petetyksi tai heillä oli vihaongelmia – tässä on yksi keskeinen huomioitava asia: Miten he puhuvat erosta? Puolustukseen ryhtyminen tai menneisyyden vähättely voi olla merkki siitä, että he eivät ota vastuuta tai osoita halua kasvaa, Sharoni sanoo. Toisaalta lupaavampia käyttäytymismalleja ovatvilpittömästi anteeksivirheiden tunnustaminen tai ainakin kärsivällinen työskentely yhdessä epäröivienne kanssa. Sinun tulee myös harkita, onko erossasi tehty todellista työtä. Ovatko he jo ryhtyneet parantamaan itseään, kuten terapiassa? Vai häiritsivätkö he vain itseään juhlimalla tai hyppäämällä uusiin tilanteisiin?

Kääntöpuolella Sharoni ehdottaa myös kysymyksen kääntämistä takaisin itsellesi: Mitkä ovat muutamia esimerkkejä tavoista, joilla olet avautunut tunteistasi ja ollut haavoittuvampi esimerkiksi eron jälkeen? Tai mitä sisäistä työtä olet tehnyt hallitaksesi mustasukkaisuuttasi? Jos vastauksesi ei ole paljoa tai hm en todellakaan vielä tiedä, se voi tarkoittaa, että sinun tarvitsee enemmän henkilökohtaista kasvua ennen kuin sukeltaat takaisin suhteeseen.

5. Mitä toimia meidän on vielä tehtävä, jotta emme lankeaisi vanhoihin tapoihin?

Yhtä tärkeää kuin menneisyyden pohtiminen on terveemmän tulevaisuuden suunnittelu, Sharoni sanoo. Esimerkiksi josluottamus murtuisaatat joutua rakentamaan uudelleen turvallisuuden tunnetta rajojen avulla, kuten rajoittamalla kommunikointia exien kanssa tai olemalla avoimempi myöhäisillan olinpaikasta. Jos konflikti oli aiemmin jumituskohta, voit luoda vankan strategian sen käsittelemiseksi jatkossa; sen sijaan, että menisit nukkumaan vihaisena ja närkästyneenä, kuten ennen, ehkä te molemmat suostutte käyttämään 30 minuuttia rauhoittumaan ennen kuin käytte rauhallisen arvosteluttoman keskustelun (I-lauseiden kanssa).

Kartoittamalla konkreettisia ja selkeitä muutoksia rakennat luottamuksen perustan, jonka avulla voitte molemmat tuntea olonsa turvalliseksi ja olla varmoja siitä, että tämä kerta ei toista viimeistä. Ja molemminpuolisella ponnistelulla ja tarkoituksella muuttamalla Relationship 2.0 ei ole vain uusinta - se voi olla sen sijaan päivitys.