Tallenna tarinaTallenna tämä tarinaTallenna tarinaTallenna tämä tarinaEi ole sattumaa, että myrkylliset appivanhemmat ovat niin suosittuja elokuvia – ja joidenkin Redditin mehukkaimpien, eniten kannatusta saaneiden ketjujen tähti. Ymmärrettävästi tulee toimeenjonkun muun perheon tärkeä oppimiskäyrä, ja se on vielä vaikeampaa, kun heidän käytöksensä vaihtelee ylimielisestä javalvoasuorastaan epäkunnioittavaan ja julmaan.
Dynamiikka on ainutlaatuisen monimutkaista, koska he ovat varmasti perhettä – mutta eivät sitä, jonka kanssa olet kasvanut, mikä voi tehdä rajojen asettamisen vaikeaksi. Ja mikä tahansa jännitys ei ole vain sinun ja heidän välillään: sinun on otettava huomioon myös kumppanisi tunteetNedra Tawwab LCSWlisensoitu terapeutti Charlottessa North Carolinassa ja kirjoittaja Draama ilmaiseksi: opas epäterveiden perhesuhteiden hallintaan kertoo SELF. Siksi jokaisen heidän tekemänsä lievästi turhauttavan asian kritisoiminen voi olla liukas rinne – sellainen, joka saattaa saada kumppanisi uskomaan, että etsit vain syitä vihata heidän vanhempiaan.
Mitä sittenvoisinä teet? Se riippuu tilanteesta, mutta asiantuntijat, joiden kanssa keskustelimme, ovat yhtä mieltä siitä, että se usein johtuurajojen asettaminenja viestiä niistä selkeästi ja kunnioittavasti. Alla terapeutit erittelevät yleisimmät myrkyllisten appien tyypit sekä parhaat neuvot jokaisen käsittelyyn.
1. Ne, jotka jättävät huomioimatta rajojasi
Kun olet vakiinnuttanut oman rytmin parisuhteessa, voi olla turhauttavaa anoppille vaatia asioitaniidentapa. Ehkä olet tehnyt selväksi, että lapsesi eivät saa katsoa televisiota illallisen jälkeen – ja kuitenkin anoppisi hiipii myöhäisillan ruutuaikaan. Tai kumppanisi vanhemmat ilmestyvät aina etukäteen ilmoittamatta, kun sinä haluat ottaa yhteyttä.
auto i-kirjaimella
Mitä tehdä:Tämä voi olla tilanne, jossa viestin pitäisi tulla heidän omalta lapseltaanAmy Morin LCSWterapeutti Marathonissa Floridassa ja kirjoittaja 13 asiaa, joita henkisesti vahvat ihmiset eivät tee kertoo SELF. Niin monet ihmiset eivät halua loukata anoppiaan tai anoppiaan, joten voi olla hienoa, että kumppanisi sanoo: "Hei, emme ole mukavia siihen", hän selittää. Loppujen lopuksi heillä on paljon pidempi suhde kuin sinulla.
Toinen vaihtoehto on lähestyä asiaa yhdessä yhtenä rintamana. Puhuessaan molemmat terapeutit ehdottavat keskittymistä käyttäytymiseen, ei luonteeseensa. Pidä siis sävy kunnioittavana ja lujana sellaisilla lausunnoilla kuin Arvostamme, että katsot lapsia, mutta meidän on noudatettava ruutuaikaa koskevia sääntöjämme tai Me rakastamme, että tulet käymään, mutta voisitko ensi kerralla kertoa siitä meille etukäteen? Sen esittäminen kollektiiviseksi valinnaksi (ei vain henkilökohtaiseksi mieltymykseksi) saa heidät toivottavasti ottamaan pyyntösi vakavasti.
naisten klovni puku
2. Ne, jotka luulevat tietävänsä, mikä on sinulle parasta
Riippumatta siitä, kuinka vanhempasi laitat ruokaa tai hallitset talouttasi, jotkut appivanhemmat eivät voi olla esittämättä mielipiteitä, joita et ole pyytänyt.Ai, vuokraatko vielä? Sinun olisi pitänyt ostaa talo jo nyt! Oletko varma, että haluat nukkua - kouluttaa vauvaasi?
Niin turhauttavia kuin nämä kommentit voivatkin olla, ne eivät aina tule huonosta paikasta, jonka Tawwab huomauttaa. Se ei silti tee niistä vähemmän häiritseviä tai uuvuttavia käsitellä. Ajan mittaan jatkuva panostaminen valintoihin ja elämäntapaan voi alkaa tuntua luottamuksen puutteelta tai kunnioituksen puutteelta päätöksiäsi kohtaan.
Mitä tehdä:Ensinnäkin voit hallita Tawwabin ehdottamia tietoja – eli jos tiedät, että heillä on paljon sanottavaa alan vaihtamisesta, harkitse esimerkiksi haastatteluprosessien yksityiskohtien säästämistä. Mitä vähemmän he tietävät, sitä vähemmän he voivat painaa.
Tawwabin mukaan on myös todella tärkeää antaa [appivanhemmille] tietää, että se on ongelma, koska ihminen ei voi muuttaa loukkaavia tekojaan, jos hän ei ymmärrä olevansa ongelma. Kokeile me tai minä -lausuntoa, kuten Itse asiassa olemme budjettimme yläpuolella ja meillä on jo strategia, johon olemme tyytyväisiä, tai olen suunnitellut paljon tulevaisuudelleni, mutta arvostan panostasi. Ihannetapauksessa jokainen, joka todella haluaa sinulle parasta, kunnioittaa toiveitasi. Ja jos heidän panoksensa on edelleen halveksivaa tai epäkunnioittavaa? No, se vie meidät seuraavaan osioon.
3. Ne, jotka jatkuvasti epäkunnioittavat sinua
On yksi asia, että appivanhemmilla on mielipiteitä – se on toinen asia, kun he eivät kunnioita sinua. Sinun jälkeen vainsai vauvananoppisi loukkaa jatkuvasti kehoasi. Heti kun mainitset työsi, appisi vähättelee saavutuksiasi nopeasti ja kertoo, kuinka tarvitset oikean tai paremman.
Jotkut appivanhemmat voivat olla hienovaraisempia heidän kanssaanalaslaskuja. Sen sijaan he saattavat antaa ovelia töppäyksiä (On varmasti mukavaa, että on ylellisyyttä keskittyä sellaisiin asioihin) tyhmiä huomautuksia (Vau, en voi uskoa, että teet edelleen X Y ja Z) tai muitapassiivis-aggressiivisuusjoka saa sinut tuntemaan olosi riittämättömäksi.
Mitä tehdä:Puhu ja tee selväksi, että nuo kommentit eivät ole tervetulleita eivätkä niitä suvaita, Morin sanoo. Joissakin tilanteissa sen käsitteleminen juuri silloin ja siellä tuntuu sopivimmalta. Hienovaraisia backhanded kaivauksia varten yksinkertainen Mitä tarkoitit sillä? voi saada heidät muotoilemaan ajatuksensa ystävällisemmin. Mitä tulee suorempiin ilkeisiin, kokeile rauhallista, mutta tiukkaa lausuntoa, niin että arvostaisin sitä, jos et tekisi tällaisia kommentteja.
Amerikkalaisia poikien nimiä
Tämä on myös asia, joka kannattaa ottaa esille kumppanillesi. Mutta sen sijaan, että menisin suoraan sisään, en voi sietää äitiäsi! tai Isäsi on niin alentuva ääliö Morin suosittelee keskittymistä toimintaan: Tunnen itseni horjutuksi, kun he puhuvat urastani noin tai loukkaannuin, kun he taas arvostelivat ulkonäköäni. Sieltä voit keskustella parhaasta etenemistavasta – onko kyseessä vakava kahdenkeskinen keskustelu heidän vanhempansa kanssa ryhmäkeskustelun järjestämisestä kolmikkona tai jos epäkunnioittaminen rajoittaa vuorovaikutustasi vain ryhmäasetuksiin.
4. Ne, jotka heikentävät kumppaniasi
Voi olla todella vaikeaa pysyä hiljaa, kun huomaat kumppanisi sietävän perheensä myrkyllistä käytöstä, Tawwab sanoo. Ehkä heidän äitinsä syyllistää heidät aina, kun he yrittävät tehdä itsenäisen päätöksen. Tai heidän isänsä vähättelee heitä jatkuvasti rakentavan kritiikin varjolla.
Mitä tehdä:Sen sijaan, että lyöisit suoraan perhettään tai kertoisit kumppanillesi, miltä se tuntuu, tehokkaampi lähestymistapa on auttaa heitä tunnistamaan haitalliset mallit itse. Voit pikkuhiljaa esitellä ajatuksia siitä, mikä on terveellistä, esittämällä kysymyksiä, kuten "Mitä mieltä olet [kokemuksesta]?" Tawwab ehdottaa. Tai se vaikutti vähän rajulta. Oletko kunnossa? Nämä kysymykset voivat kannustaa heitä varovasti käsittelemään kokemuksiaan ajan myötä – ilman, että he joutuvat omaksumaan näkökulmasi.
5. Ne, jotka kilpailevat kanssasi kumppanisi huomiosta
Jotkut vanhemmat kamppailevat päästääkseen irti, kun heidän lapsensa alkaa korvata heidät romanttisella kumppanilla, jolloin he näkevät sinut kilpailijana perheen sijaan. Tämä saattaa selittää, miksi appivanhempasi vaativat saavansa ensimmäisten joukossa suuria uutisia, jotka jatkuvasti parantavat saavutuksiasi tai tekevät kaiken (syntymäpäiväsi häämatkan vuosipäivä) itsestään – tämä kaikki saattaa saada suhteenne tuntumaan uuvuttavalta kilpailulta puolisosi huomiosta ja hyväksynnästä.
Mitä tehdä:On parasta jättää huomiotta kommentit, joiden tarkoituksena on kiihottaa kilpailukykyä – ainakin tällä hetkellä, kun Morin sanoo. Sen sijaan hän ehdottaa, että pyydät niitä lyhyellä mutta sydämellisellä vastauksella (olen iloinen, että teillä on niin läheinen side – on hyvä, että hän saa tukea meiltä molemmilta!) tai jopa kehumalla (Minun lasagneni ei koskaan korvaa reseptiäsi). Heidän kilpailunsa johtuu todennäköisesti epävarmuudesta, ja kun vakuutat heille, ettet juokse samassa kilpailussa, he saattavat itse asiassa perääntyä, hän selittää.
Samalla sinun ei pitäisi koskaan jättää huomiotta passiivis-aggressiivista tai töykeää käytöstä appivanhemmilta Tawwabin mukaan. Kun teet näitä tapauksia, niitä tapahtuu jatkuvasti, minkä vuoksi kannattaa puhua rakkaasi kanssa selkeiden rajojen luomisesta, kuten vain pariskunnalle varattu aika ja toiminta. Tavoitteena on priorisoida romanssi joutumatta köydenvetoon kumppanisi ajan huomiosta tai uskollisuudesta.
Vaikka käsittelet näitä tahmeita tilanteita hienovaraisesti, se ei kuitenkaan aina riitä muuttamaan ihmisen myrkyllistä käyttäytymistä Tawwab huomauttaa. Joissakin tapauksissa paras (tai ainoa) askel on hyväksyä appivanhempasi sellaisena kuin he ovat ja mahdollisesti harkita perääntymistä suojellaksesi omaa mielenterveyttäsi. (Onneksi meillä on koko artikkeli aiheestatässä.) Koska vaikka et voi saada ketään kunnioittamaan tai kohtelemaan sinua niin kuin ansaitsetvoihallita, miten osallistut – ja mitä suvaitset jopa niin kutsutulta perheeltäsi.
autojen nimet b
Aiheeseen liittyvä:
- 3 asiaa, jotka sinun on tehtävä, jos nappasit äitiäsi ja tunnet olevasi kusipää
- Äitisi ei pitäisi olla paras ystäväsi
- 5 yksinkertaista tapaa selviytyä lomastressistä juuri nyt
Saat lisää SELFin hyödyllisiä mielenterveysvinkkejä suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi .
