Kuinka selviytyä ystäväryhmädraamasta – valitsematta puolia

Mikään ei hajoa akaveriporukkaaivan kuten sisäinen naudanliha – minkä vuoksi kun kaksi ihmistä lakkaa puhumasta toisilleen, se asettaa muun miehistön vaikeaan häviämistilanteeseen. Pysyä neutraalina? Saatat vaikuttaa valheelta tai epälojaalilta. Valitse puoli? Se saattaa vain hajottaa ryhmää entisestään. Joten miten sinun pitäisi päättää, mitä tehdä ilman, että itse aiheutat draamaa?

Monien meistä aikuisten oli tarkoitus uskoa, että jos ystäväsi ei pidä jostain, sinun ei pitäisi myöskään pitää hänestäPatrice Le Goy PhD LMFTLos Angelesissa toimiva pariterapeutti kertoo SELF:lle. Mutta realistisesti aikuisten ystävyyssuhteet ovat paljon vivahteikkaampia. Tietysti on aikoja, jolloin puolen valitseminen voi olla järkevää, kuten jos toinen henkilö teki jotain erittäin loukkaavaa tai anteeksiantamatonta (he nukkui toisen kumppanin kanssa tai teki räikeän rasistisen tai seksistisen huomautuksen). Mutta useimmat platoniset seuraukset eivät ole niin mustavalkoisia – eivätkä vaadi teatterillisia uskollisuussotaa, kuten nähdään tosi-tv-ohjelmissa, kutenMyydään Sunsetja viimeksi uusi kausiMormonivaimon salaiset elämäts.

Se, että koko miehistön ei tarvitse jakautua kahteen joukkueeseen, ei tarkoita, että navigointi olisi helppoa, kun kaksi ystävää on kivillä. Näin voit tukea toista (tai molempia) ja pitää ryhmäkeskustelun sivistyneenä.

1. Arvioi ensin, kuinka paljon kukin ystävyys merkitsee sinulle.

Ennen kuin päätät, kuinka käsitellä tätä ystäväryhmädraamaa, sinun tulee ensin kysyä itseltäsi, tuntuvatko kaikki nämä suhteet minulle yhtä tärkeiltä? Koska vaikka sinun ei todellakaan tarvitse valita puolia, saatathaluajos se tarkoittaa läheisen kaverin tunteiden kunnioittamista.

Paljon riippuu ystävyyskonstellaatiostaJoy Harden Bradford PhDlaillistettu psykologi ja kirjoittaja Sisaruus parantaa: parantamisen muuntava voima yhteisössä kertoo SELF. Tämä tarkoittaa, että on ymmärrettävää, jos olet taipuvainen priorisoimaan lapsuuden ystävääsi häntä satuttaneen uuden kaverin sijasta tai olet kyllästynyt ällöttävään juoruun, joka aina sekoittaa kattilaa.

apinan nimi

Se sanoi, älä mene täyteenMelkoisia tyttöjä.Uskollisuus on tärkeää, mutta ei ystävällisyyden ja kunnioituksen kustannuksellaBarbie Atkinson LPCCatalyst Counselingin perustaja Houstonissa kertoo SELFille. Joten vastusta kenenkään jäätämistä tai tahallaanlukuun ottamattaniitä. Tilanteesta riippuen voit silti olla sydämellinen tai nähdä heitä silloin tällöin, vaikka on parasta olla läpinäkyvä, tohtori Bradford lisää. Esimerkiksi Hei, törmäsin juuri Tayloriin ja saimme vähän kiinni. Halusin kertoa sinulle, jotta se ei tunnu varjoiselta.

2. Älä kiirehdi sovinnon tekemiseen vain helpottaaksesi omaa epämukavuuttasi.

Olisi mukavaa työntää kaikki yhteen ryhmähalaukseen. Mutta ihmisten pakottaminen sovittelemaan – varsinkin ennen kuin he ovat valmiita – voi olla haitallista ja jopa väheksyvää tapahtuneen suhteen. Atkinson selittää.

Sen sijaan hän ehdottaa, että kirjaudut sisään jokaisen henkilön kanssa erikseen (toisin sanoen, ettei heitä laita paikan päälle ryhmäkeskustelussa) nähdäksesi, ovatko he edes valmiita selvittämään asioita. (Ehkä ne ovat sydämestä sydämeen, mutta juuri nyt he tarvitsevat aikaa ja tilaa.) Tärkeintä on kuitenkin tuoda esilleajatus yhteyden muodostamisestakunnioittavasti, ei-pakottavalla tavalla, kuten Tuntuuko sinusta paremmalta puhua heidän kanssaan lopulta vai haluaisitko, että tämä henkilö ei olisi elämässäsi? Sitten tärkeintä on hyväksyä, jos heidän vastauksensa mahdolliseen meikkiseikkaukseen on ei (jolloin muut alla olevat vinkit voivat olla hyödyllisiä).

3. Vahvista heidän turhautumisensa liittymättä juoruihin.

Saatathaluatukea molempia osapuolia teoriassa. Mutta neutraalina pysyminen on käytännössä paljon vaikeampaa, varsinkin kun yksi ystävä alkaa puhua toiselle pahaa ja odottaa sinun todistavan uskollisuutesi liittymällä mukaan.

Oletetaan, että hyvä ystävä tarkoittaa pysymistä hiljaa ja juorujen kuuntelemista, tohtori Le Goy sanoo. Mutta jos sinun on tärkeää säilyttää molemmat suhteet, sinun on todella sanottava selvästi, että et halua sekaantua.

Onneksi voit silti vahvistaa heidän tuskansa ja turhautumisensa samalla kun asetatselkeitä rajoja: Esimerkiksi ymmärrän miksi olet niin loukkaantunut, mutta en tunne oloni mukavaksi puhua Jenistä, kun he eivät ole täällä. Voit myös ohjata keskustelun varovasti takaisin heidän tunteisiinsa, ei henkilöön, joka on vastaanottavassa huutonsa (anteeksi, että käyt läpi tämän. Kuinka voin auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi?).

4. Vältä keskustelemasta niistä selän takana ryhmän kanssa.

On luonnollista, että haluat käsitellä draamaa muiden ystävien kanssa varsinkin silloin, kun asiat menevät mehukkaaksi.Odota, mitä oikein tapahtui? Tämä henkilö sanoi tämän, mutta toinen kertoi aivan toisenlaisen tarinan!

Se voi joskus olla vaikeaa, koska haluat vain puhua siitä, mitä tapahtuu, tohtori Le Goy sanoo. Mutta tilanteen ymmärtäminen on hyvin erilaista kuin suoraviivainen yrittäminenjuoruilua ihmisten selän takanamikä vain pitää ryhmän jakautuneena. Sen sijaan jos sinäpakkopuhua huoneessa olevasta norsusta, jonka hän suosittelee keskittymään ongelmanratkaisuun kaveriporukkadraaman toiston sijaan – esittämällä kysymyksiä, kuten mitä voimme tehdä? tai Miten voimme parantaa tilannetta? on paljon terveellisempi, tuottavampi ja tukevampi lähestymistapa.

5. Kerro heille, kun he molemmat kutsutaan samaan tapahtumaan – ja anna heidän päättää, mitä tehdä.

Sooo… etkö kutsu heistä kumpaakaan ryhmähenkiisi? Kysy salaa toiselta mutta ei toiselta? Kurottaudu molempiin ja rukoile, että tunnelma pysyy hieman viileänä? Yleisesti ottaen Parasta olisi, että joku ryhmästä keskusteli heidän molempien kanssa erikseen ja kysyisi, kuinka he haluaisivat olla vuorovaikutuksessa, tohtori Bradford sanoo.

Joten sen sijaan, että häpeäisit heidät (tai toisaalta olettaen, että he eivät halua kutsua), voit sanoa Hei, tiedän, ettet ole enää ystäviä, ja haluan vain kunnioittaa sitä. Miltä sinusta tuntuisi olla samassa tilassa? tai järjestän ensi viikolla esittelyjuhlat ja kutsun koko ryhmän. Haluaisin, että tulisit, mutta ymmärrän, jos se tuntuu liian epämukavalta kaiken meneillään.

Mitä voi tapahtua, on se, että yksi henkilö ei ole kiinnostunut menemään mihinkään, jos toinen henkilö on paikalla, tohtori Bradford sanoo. Tai he voivat molemmat olla yhtä mieltä siitä, että heidän on hyvä olla samassa huoneessa niin kauan kuin he eivät istu vierekkäin ruokapöydässä. Asia on siinä, että oletusten tekemisen sijaan olet avoin ja annat ollaniitävalita.

6. Valitse strategisesti toimintoja, jotka poistavat huomion kaikista jännitteistä.

Oletetaan nyt, että kaksi entistä silmua sopivat sietävän toisiaan koko päivän (jee!) – mutta olet silti huolissasi jatkuvasta jännityksestä tai, mikä pahempaa, täydellisestä yhteenotosta. Ilmeisistä syistä pieni intiimi kokoontuminen, jossa on vain viisi henkilöä, voi tuntua nopeasti epämukavalta, minkä vuoksi tohtori Le Goy ehdottaa, että tuodaan paikalle enemmän ihmisiä, jos mahdollista. Näin heillä on vähemmän paineita vuorovaikutukseen tai keskusteluun, hän selittää.

Myös strategisesti suunnitellut toiminnot, jotka pitävät kaikki sitoutuneina, voivat auttaa kääntämään huomion pois kaikesta kiusallisesta energiasta, Atkinson sanoo. Ajattele trivia nights movies -treenitunteja – mikä tahansa saa huomion pois siitä tosiasiasta, että kaksi ihmistä välttävät toisiaan hinnalla millä hyvänsä.

Silti fiilis saattaa silti olla hieman sotkuinen yrityksistäsi huolimatta – ällöttävä kommentti karkaa, energia muuttuu yhtäkkiä, kun yksi heistä kävelee sisään. Tällaisina hetkinä se voi auttaa ohjaamaan keskustelun lempeästi jonkun suloiseen yläosaan tai omaan ihastuttavaan.omaa työnhakuaAtkinson ehdottaa. Ja ole valmis puuttumaan asiaan suoraantehdäescalate hän lisää (Woah haluan meidän kaikkien nauttivan yöstä! Voimmeko jättää tämän sivuun toistaiseksi?).

auto v-kirjaimella

Valitettavasti ei ole takeita siitä, että ryhmädynamiikka palaa koskaan entiseen. Ihannetapauksessa nämä asiantuntijastrategiat voivat ainakin auttaa sinua käsittelemään hapanta tilannetta kunnioittavasti – samalla kun estetään sitä muuttumasta ilkeäksi ja ilkeäksi.

Aiheeseen liittyvä:

• 5 merkkiä siitä, että sinulla on salaisesti kilpaileva ystävä
• Kuinka selviytyä ystävien matkasta – ja itse asiassa pysyä ystävinä
• 5 hienovaraista merkkiä siitä, että sinulla on "uhrimentaliteetti" asiantuntijoiden mukaan

Saat lisää SELFin upeista ystävyysneuvoista suoraan postilaatikkoosi – ilmaiseksi.