Astu sivuun, taistele tai pakene. "Tend and Befriend" on täällä auttamassa

Thetaistele tai pakene -vastaus– kun uhka iskee sympaattiseen hermostoasi nostaen sykettäsi ja hengitystiheyttäsi – on järkevää, kun ajattelet esivanhempiamme (miten hyödytöntä se nykyaikaisissa olosuhteissa tahansa). Jos he kohtasivat kasvokkain karhun kanssa, he olisivat tarvinneet energia- ja happitulvaa joko taistellakseen sitä vastaan ​​tai paetakseen. Mutta meidän puolestanaarasesivanhemmat, jotka olisivat kantaneet ylimääräistä velvollisuutta suojella lapsiaan sellaisilta vaaroilta, olisi voinut olla vähemmän turvallista tai mahdollista lyödä lyöntejä tai vain keilata – ja paljon hyödyllisempää rauhoittaa lapsiaan ja napata heidän verkkoaan tukeakseen. Tästä syystäystävystyävastaus, jonka psykologi Shelley E. Taylor PhD teoristi vuonna 2000 osuvammaksi kuvaukseksi naisten stressivasteesta.

Koska hoitaminen ja ystävystyminen olisivat auttaneet naispuolisia esivanhempiamme selviytymään hengissä, tohtori Taylor ja hänen tiiminsä ehdottivat, että tietyt biologiset vihjeet kehittyisivät tekemään siitä vaiston – nimittäin oksitosiinin aalto stressin keskellä, joka rohkaisee siteitä ja edistää myös kriittisesti rauhallisuuden tunnetta tilanteen lieventämiseksi. Se on sama hormoni, joka vastaa kaikista lämpimistä ja sumeista oireistasinäsaat silloinkin, kun huolehdit jostain toisesta. Mutta vaikka on saattanut olla joitakin keskeisiä evoluution syitä siihen, että taipumus ja ystävä -reaktio juurtui naisiin, jokainen voi löytää lohtua yhteydenpidosta.

Harkitse vain vauvan ensimmäistä vaistoa, kun hän pelkää: hän aikoo etsiä äitiään tai ensisijaista hoitajaaGabrielle Usatynski LPCBoulder Coloradossa toimiva terapeutti ja kirjoittaja Power Couple -kaava kertoo SELF. Stressireaktiomme on yritys luoda turvallisuutta sosiaalisen sitoutumisen kautta, hän sanoo. Loppujen lopuksi perustasolla olemme heimoyhteiskunta ja numeroissa on voimaa. Myös huomion arvoinen: Kaiken sukupuolen ihmiset voivat saada positiivisen lisäyksen oksitosiinista, kun he huolehtivat muista ja ovat yhteydessä muihin.

Silti nykyään on aivan liian yleistä juuttua vähemmän tukevaan taistelulentoon tai jopa jäädyttää puolustus. Lue lisää, niin saat tietää, miksi et ehkä vaistomaisesti taipu ja ystävysty jännittyneinä hetkinä (seksiä ja sukupuolta lukuun ottamatta), sekä hyödyt, joita tällaisen sosiaalisesti vauhditetun lähestymistavan omaksuminen stressiin antaa, ja kuinka tehdä siitä helpompaa ja luonnollisempaa.

Voimien tulva voi estää sinua ryhtymästä ystävystymään stressiin.

Monet yhteiskunnalliset normit ovat saattaneet erottaa meidät luonnollisesta taipumuksestamme jakaa ja välittää stressin hetkinä. Ensinnäkin elämme erittäin individualistisessa kulttuurissa, joka arvostaa henkilökohtaisen autonomian sinnikkyyttä ja omavaraisuuttaCarla Marie Manly PhDSonoma Californiassa toimiva kliininen psykologi ja kirjoittaja Iloa Pelostavälttelevä kiintymystyyli . Sen sijaan, että kiinnostuisit muita kohti stressin hetkinä, saatat luonnollisesti työntää heidät pois ja antautua automaattiseen taistele tai pakene -tilaan. Syvemmällä tasolla tarvitsemasi tuen säännöllinen kieltäminen voi johtaa sinut harhaan uskomaan, että et ansaitse sitäAimee Daramus PsyDChicagossa toimiva kliininen psykologi kertoo SELF:lle.

Ja silti oppiminen omaksumaan taipu- ja ystävä -reaktion voi auttaa sinua selviytymään stressistä sujuvammin.

Kuten edellä mainittiin, toisesta huolehtiminen stressihetkellä voi olla yhtä hyvää sinulle kuin hänellekin. Osa siitä on neurokemiallista: Oksitosiini herättää halun sitoutua, mikä laukaisee jopalisääoksitosiini äärimmäisen rauhoittavassa syklissä. Mutta on olemassa myös vain ihmisen luonnollinen reaktio jonkun toisen mielialan tai henkisen tilan parantamiseen. Näet rakkaasi hymyn ja se tuo hymyn kasvoillesi, Usatynski sanoo. Jopa lemmikin (tai muutaman eläimen tarhassa) hoitaminen voi vaikuttaa tähän, tri Daramus huomauttaa.

Auttavan käden ojentamisesta rakkaalle on myös tapa psykologisesti erottaa sinut stressitekijöistäsi. On erittäin helppoa uppoutua itseensä ja takertua huoleen, kun käy läpi vaikeita aikoja, Usatynski sanoo. Mutta toisten auttaminen voi saada sinut pois omasta päästäsi. Puhumattakaan siitä, että se asettaa sinut hallintaan, tohtori Daramus sanoo. Jonkun toisen onnistunut rauhoittaminen voi muistuttaa sinua kyvystäsi tehdä samoin itsellesi.

Hoitoon liittyvä tahdonvapaus voi jopa saada sinut tuntemaan olosi turvallisemmaksi täysin hallitsemattomassa tilanteessa, kuten luonnonkatastrofissa. Tohtori Manly, joka on evakuoitu kodistaan ​​kolmesti vuoden 2017 jälkeen metsäpalojen vuoksi, on nähnyt ihmisten tarjoavan suojaa vieraille, jotka tarjoavat turvallisia tiloja eläimille ja lohduttavat evakuoituja muita tällaisten tragedioiden jälkeen. Vaikka mikään näistä ystävystymiskäyttäytymisestä ei voinut muuttaa tilanteen tuhoisaa todellisuutta, ne varmasti auttoivat ihmisiä hallitsemaan sen aiheuttamaa stressiä tehokkaammin ja tekivät siten tilaa empatialle ja toivolle.

Tietysti myös säännöllisemmällä yhteydenpidolla saa aikaan paljon stressin lievitystä. Tiedät tämän omakohtaisesti, jos olet joskus tuntenut olosi hieman paremmaksi tai itsevarmemmaksi työ- tai parisuhdekiistan suhteenmyötätuntoa ystävän kanssaTohtori Manly sanoo. Ei ihme, että monet tutkimukset viittaavat avahva sosiaalinen verkostovoi auttaa sinuanavigoida karkeilla paikoilla helpomminja liittyyparempaa mielenterveyttä pitkällä aikavälillä.

Kuinka nojautua hoitoon ja ystävystymiseen, jotta voit hyödyntää tätä hyödyllistä stressireaktiota

Kyllä, stressireaktiosi tapahtuu alitajuisesti, mutta tämä vaisto on sekä genetiikka että koettu kokemus muovannut, joten meillä on valta muuttaa sitä, tohtori Manly sanoo.

Pyrkimys- ja ystävystymisreaktioon siirtyminen alkaa selvittämällä, miten ja milloin joudut taistele tai pakene -tilanteeseen (ja onko olemassa tekijöitä, jotka sinun on selvitettävä) sekä sosiaalisen piirisi syventämisestä. Vaikka se saattaa sisältääsaada lisää ystäviävoit myös tehdä paljonvahvistaa olemassa olevia yhteyksiäsijoten tuntuu mukavammalta ja intuitiivisemmalta ojentaa kätensä stressaavina aikoina.

nimen julia merkitys

Sinun on tiedettävä, miten luonnollisesti reagoit stressiin, jotta voit puuttua siihen prosessiin. On tärkeää tietää, oletko hävittäjä vai pakastin, Usatynski sanoo. Hankalinta on, että nämä mallit avautuvat usein tietoisen tietoisuutemme alapuolelle, hän sanoo. Jos et ole varma, mitä sinulla on tapana tehdä jännittyneessä tilanteessa, hän ehdottaa, että otat muutaman läheisen selvittämään asian. Voit esimerkiksi kysyä heiltä, ​​kuinka huomaan, kun olen uhattuna? Tuleeko minusta iso ja pelottava? vedänkö pois? Vai sammunko vain ja kävelen ulos huoneesta? Voit kannustaa heitä olemaan lempeitä – mutta rehellisiä – vastauksissaan, koska se on herkkä aihe. Mutta yleensä mitä tietoisempi olet stressitaipumuksestasi, sitä paremmin pystyt muuttamaan näitä käyttäytymismallejasi.

Taistele tai pakene -vastauksen keskellä sinulla ei ole kaikkea järkeäsi – joten voi olla vaikeaa edes ajatella ystävälle soittamista. Tässä haluat muutamanmaadoitusstrategioitatakataskussasi. Tohtori Manly suosittelee mindfulness-työkaluja, kuten syvää diafragmaattista hengitystä tai yksinkertaista 5-4-3-2-1-harjoitusta (jossa tunnistat viisi asiaa, jotka voit nähdä neljä asiaa, joita voit koskettaa kolme asiaa, joita kuulet kaksi asiaa, joita voit haistaa ja yksi asia, jonka voit maistaa) auttaaksesi sinua säätelemään itseäsi nopeasti.

Tohtori Daramus ehdottaa soittolistaa, jota hän kutsuu alaspäin laskevaksi soittolistaksi, joka alkaa kappaleilla, jotka sopivat pelokkaaseen, ahdistuneeseen tai vihaiseen tunnelmaasi ja siirtyy sitten hitaasti kappale kerrallaan haluamaasi rauhalliseen tai iloiseen energiaan. (On hienoa koota se, kun oleteipuolivälissä, jotta voit ottaa sen käyttöön seuraavan kerran, kun stressi hallitsee.)

Mikä tahansa näistä yksinkertaisista rauhoittavista tekniikoista voi viedä sinut takaisin terveen harkintakykyyn, josta voi tuntua vaistomaisemmalta pyrkiä ja ystävystyä.

Kuten Usatynski sanoo, aivomme ovat äärimmäisen herkkiä kaikelle ympäristössämme uhkaavalle asialle – mukaan lukien suhteemme pienet riffit. Vaikka se olisikin vain outo katse tai vastaus johonkin arkipäiväiseen, joka tuntuu epämiellyttävältä, takerrumme usein näihin negatiivisiin palasiin ja voimme sen seurauksena tuntea olomme vähemmän kotoisaksi rakkaidemme kanssa.

Tästä syystä Usatynski suosittelee luomaan toistuvia korjaavia kokemuksia – tai positiivisia hetkiä olla tekemisissä rakastamiesi ihmisten kanssa – aivojen uhkien reagointijärjestelmän levittämiseksi ja saamaan sinut tuntemaan olosi täysin turvalliseksi heidän kanssaan. Tämä tarkoittaa sitä, että jaat ylistystä reilusti ja etsi tapoja osoittaa arvostavasi heitä kohtaan ja tehdä heidän päivästään hieman valoisampi. Nämä vuorovaikutukset voivat varmasti olla digitaalisia, mutta on vielä parempi, jos ne ovat IRL. Usatynski korostaa, että tarvitsemme läheisyyttä – kasvotusten silmästä silmään – lihaa ja verta olevien ihmisten kanssa, jotta aivomme viihtyvät heidän kanssaan. Vain silloin, kun sinulla on tämä taustalla oleva positiivisuuden ja turvallisuuden virta parisuhteessa, tunnet olosi varmaksi, että kyllä, tämä on henkilö, johon voin luottaa, he tietävät, kuinka minä tiitin, ja he voivat saada minut tuntemaan oloni paremmaksi, kun olen alhaalla, Usatynski sanoo.

Usatynski sanoo, että on hyödyllistä olla todella virittymässä siihen, kuinka läheiset ystäväsi ja perheenjäsenesi voivat päivittäin. Samoin kuin hyvä vanhempi on erittäin tietoinen pienen lapsen mielentilasta, kun hän saattaa olla hämmentynyt, ja mikä rauhoittaa häntä, jos ystävä tai kumppani on stressaantunut, se voi tehdä heidän kanssakäymisestä intuitiivisempaa ja yhdistävämpää.

Harkitse vain päinvastaista skenaariota: Jos lähestyt suhdetta enemmän laissez-fairen kanssa, kerro minulle, mitä tarvitset! asenne Usatynski sanooei myöskäänteistä saattaa tuntua, että voitte todella nojata toisiinne vaikeina aikoina. Jos taas kiinnität enemmän huomiota läheisiisi, voit oppia ennakoimaan, mitä he saattavat tarvita, kun he ovat vaikeuksissa, mikä tekee heidän hoitamisestaan ​​sekä helpompaa että ilahduttavampaa.

Kuten edellä mainittiin, jos lapsuuden omaishoitajasi ei vastannut tarpeitasi tai vaihteli tukemisen ja välinpitämättömyyden välillä tai olet kokenut minkäänlaista kaltoinkohtelua, voit kokea taipumus-ja-ystävystymisreaktion ristiriitaisena tai jopa uhkaavana tohtori Manlyn mukaan. On vain järkevää, että sinulla ei olisi taipumusta tavoittaa muita tai tarjota tukea muille, jos et hyötynyt sen henkilön hoidosta, jonka piti suojella sinua. Sen sijaan pienikin stressihetki voi muuttua vakavaksi laukaisimeksi, joka lähettää sinut taistele tai pakene -tilaan.

On tärkeää käsitellä tällaisia ​​asioitaratkaisemattomia lapsuuden haavojakoulutetun terapeutin tai mielenterveysalan ammattilaisen kanssa Dr. Manly sanoo.Psykoterapiasuuntautunut itsesäätelyyn jalieventää traumavastettasivoi auttaa sinua olemaan paremmin sopusoinnussa ystävystymisen ja sen tuomien etujen kanssa, hän sanoo. (Jos tarvitset sellaisen, tässä on täydellinen opaslöytää loistava terapeuttisinulla on varaa.)

Voi tuntua kiusalliselta tai epämukavalta ystävystyä stressin keskellä, jos sinusta tuntuu syvältä, ettet ole muiden huolenpidon arvoinen. Kuten on todettu, eristäytymisen hylkäämisen tai laiminlyönnin kokemukset kehitysvuosina voivat luoda väärän kertomuksen, että sinun on selviydyttävä yksin vaikeina aikoina ja että muiden pitäisi tehdä samoin. Mutta nämä myytit kumoavat ihmiskunnan luonnollisen tehtävän: sekä tuen antamisen että vastaanottamisen.

Auttaakseen asiakkaitaan näkemään tämän näkökulman tohtori Daramus usein ulkoistaa käsitteen: Sanon heille: "Jos se olisi joku muu sinun tilanteessasi, mikä neuvosi heille olisi?" Ja melkein joka kerta, kun he ehdottavat ystävien ja perheen ottamista. Tämä auttaa heitä usein ymmärtämään, että he eivät eroa ansaitsemansa myötätunnon ja huolenpidon suhteen, hän sanoo.

Tohtori Daramuksen toinen vinkki? Paina vain ikävä tunne edes kerran ja katso mitä tapahtuu. Saatat yllättyä vastineeksi saamastasi tuesta ja olostasimolemmatpystyvät kohottamaan toisiaan – vaikka teitä stressaavaa ei olisikaan helposti ratkaistavissa. Ajan myötä, kun nojaudut tietoisesti yhdistävämpiin reaktioihin stressin aikoina, tohtori Manly sanoo, että aivojasi ohjataan uudelleen löytämään hoito ja ystävyys luonnollisemmaksi.

Aiheeseen liittyvä:

• Avun pyytäminen on niin helvetin vaikeaa. Näin voit tehdä sen helpommaksi
• Kuinka ylläpitää läheisiä ystävyyssuhteita 30-vuotiaana
• Nämä stressiä lievittävät toimet todella toimivat terapeuttien mukaan

Saat enemmän SELFin loistavasta palvelujournalismista suoraan postilaatikkoosi .